Главная · Рассказы February 20 2018 22:24:12
Анекдоты
Гость
Однажды в студеную зимнюю пору
сижу за решоткой в темнице сырой.
Гляжу поднимается медленно в горы
Вскормленный в неволе орел молодой.
И шествуя важно, походкою чинно
Мой грусный товарищ мaхая крылом,
В больших сапогах, в полушубке овчинном
Крававую пищу клюет под окном.

- Ненавижу Л. Толстого!
- Почему?
- А потому, что написал "Войну и Мир" в четырёх томах!
- И что, запарился читать?
- Нет! Запарился копировать!
Сидят Пушкин, Лермонтов и Маяковский, не могут решить, кому первому наливать. Решили так: кто стих
рассказывает - тот и пьет. Пушкин встает и говорит:
- Я, ребята, пить люблю - наливайте мне одну.
Налили, выпил. Следом встает Лермонтов:
- Был, ребята, я в Москве - наливайте сразу две!
Налили две. Встает Маяковский и говорит:
- Вы, ребята, молодцы - остальное все мое!

Лев Толстой очень любил детей и писал про них стихи. Стихи эти он списывал в отдельную тетрадку. Однажды после чаю подает эту тетрадку жене:
- Гляньте, Софи, правда лучше Пушкина?
А сам сзади костыль держит. Она прочитала и говорит:
- Нет, Левушка, гораздо хуже. А чье это?
Тут он ее костылем по башке - трах! С тех пор во всем полагался на ее литературный вкус.

Марк Твен пишет в пивной письмо знакомой. Сосед за столиком все время подглядывает:
- Дорогая, - пишет М.Твен, - я заканчиваю, потому что какая-то свинья все время подглядывает.
- Сам ты свинья, - обиделся сосед! - Очень мне интересно, что ты там пишешь.

Если бы Николай Васильевич Гоголь решил уничтожить второй том "Мертвых душ" не 160 лет назад, а сегодня, то ему не надо было бы растапливать камин и бросать рукопись в огонь. А достаточно нажать клавишу "Delete".
Вдруг Герман услышал скрип рессор. Это была старая графиня.

Шел как-то раз Рождественский по улице с двумя дамами подручки. Вдруг что-то задумался - опустил глаза и видит - посреди
дороги в луже лежит пьяный Маяковский. Девушки(хором):
- Стихи! Стихи!
Рождественский потер лысину и говорит:
- На нашем жизненном пути
Лежит безжизненное тело...
Тут Маяковский поднимает голову, продирает глаза и говорит:
- А вам, козлам, какое дело -
Могли-бы взять - и обойти!!!

Пушкин шел по Тверскому бульвару и встретил красивую даму. Подмигнул ей, а она как захохочет:
- Не обманете, - говорит, - Николай Васильевич! Лучше отдайте три рубля, что давеча в буриме проиграли.
Пушкин сразу догадался в чем дело.
- Не отдам, - говорит, - дура!
Показал ей язык и убежал. Что потом Гоголю было!

Гуляют по парку Роберт Рождественнский и Владимир Маяковский, видят: под кустом девушка малую
нужду справляет. Маяковский и скажи: "Роберт, мы же поэты... Давай-ка опишем увиденное в
стихах". Рoждественский:
- Нууу.. Ладно:
Девушка писала в парке,
В воздухе пахло мочой.
Ах, как хотелось бы к попке
Гладкой прижаться щекой.
Маяковский:
Баба в парке сс@т
П@здища два на два.
Словно витрина универмага продовольственного.
Ах, как хочется отрастить
Х@ище длиною в метр.
И доставить ей - удовольствие.


Ещё анекдоты >>
Рекомендуем