Главная · Рассказы September 23 2017 06:50:19
Анекдоты
Гость
Как-то pаз Ленин pассеpдился, наплевал на все и уехал. Hадя ходила по комнатам, вытиpала и, печально улыбаясь, думала: "Шебутной..."

- Слушай, Вася, я вчера выпил литр водки.
- Один?!
- Нет! С пельменями.

Весь день капитан простоял на "мостике", и теперь у него жутко болит спина...

Сидит Винни-Пух в ванной, пердит - пузырьки вылетают, он их прокалывает. Заходит пятачок и
говорит:
- Винни, Винни, пошли на болото пинать кал!
- Ну да, ща я все брошу и пойду х@#ней страдать!

Как можно весело провести время в кабинке общественного туалета:
Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить вам маркер.
2. Скажите: "Черт, Я ведь знал, что не стоило есть это дерьмо."
3. Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо нарушит тишину звуком естественно отправляемых потребностей.
4. Скажите: "Ммммм, никогда раньше не видел этого цвета."
5. Уроните камень и скажите: Блин!! Мой стеклянный глаз!!"
6. Скажите: "Ой черт, вода холодная."
7. Мычите и громко тужьтесь примерно 30 секунд, затем бросьте в туалет с высоты маленькую дыню и расслабленно вздохните. Подпрыгните сантиметров на двадцать. Вздохните с облегчением.
8. Скажите: "Ну и как это сюда попало?"
9. Скажите: "Гумус. Напоминает мне гумус."
10. Наполните большую фляжку грейпфрутовым соком и брызгайте им из-под перегородки в кабинки соседей с криками: "Эй, малыш! Потише!!!"
11. Скажите: "Любопытно... больше всплыло чем потонуло."
12. Возьмите небольшой тюбик с горчицей, выжмите немного на кусок туалетной бумаги и уроните под перегородку к соседу. Затем скажите: "Упс, вы не могли бы кинуть это обратно?"
13. Скажите: "Ну давай же дружок! Только не засыпай!!"
14. Скажите: "Ну ни фига себе, это похоже на личинку червя."
15. Скажите: "Черт, я так и знал, что слив слишком узкий. И что я теперь буду делать?"
16. Перед тем, как оторвать кусок туалетной бумаги, осторожно положите под перегородку письмо с надписью "Новости Общества Анонимных Трансвеститов".
17. Просуньте под перегородку маленькое зеркальце, направьте его на соседа и скажите: "Шеф, а я вас вижу!"

- Алло! Лену позовите.
- Не туда попали.
- Какой у вас телефон?
- А у меня вообще нет телефона.

Рекламное.
- А вы поменяете пять пачек обычного порошка на один грамм необычного?

В сумашедший дом пришла весна. Больные захотели любить. Там же лечилась одна единственная и неотразимая старушка (бывшая графиня). Все мужчины решили ее полюбить и признались ей в этом.
Лишь один, с голубыми глазами и наклонностями признался ей в этом несколько раз, на что она не
смогла не ответить.
Так состоялась еще одна семья.

- Алена! Это Яна!
- А я не Алена!
- А я не Яна. Просто я-на, так разговариваю-на


Я Карлсон, который крышует и живет на этом.

Ещё анекдоты >>
Рекомендуем